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A organização Come Inside Amigo, recolhe e acolhe, todos os cães que são, ou foram, abandonados pelos seus donos devido a problemas de cio: precaucion é o seu nome ciontífico. Sendo uma organização sem fins lucrativos, vive de esmolas e da boa vontade dos seus voluntários. Formada nos Estados Amigos do Vespúcio, e já com várias décadas de experiência no tratamento, acompanhamento e investigação do cio, têm organizado, nos últimos quatro anos, escaladas, sem precedentes na história do alpinismo, em vários aeroportos do mundo; essencialmente à noite –para aumentar o grau de dificuldade e de excitação, dizem- com a intenção de chamar a atenção dos povos para o famigerado problema do cio.
in Histórias de um Pastor Alemão

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Josézinho da Loja, viajou para a região da Turquesa, onde encetou negociações autónomas com vista a expandir o seu conglomerado império. Esperam-se, duras horas de encontros, desencontros e reencontros!! E, talvez alguns encontrões!

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No final de mais um talk show A Quinta do Porco, Pornito, o porco residente, descreveu, em pormenor detalhado, o porquê da sua longa ausência -sem qualquer explicação até à presente data- em frente das câmaras televisivas. A razão principal foi, citando: "um profundo vazio, provocado pela total ausência de bolotas na sua dieta mediterrânica"!

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Há quase 95 dias que não me apetece curtar... nem apertar!!!

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Foi criada, mais uma, a Comissão para erigir uma filial do santuário de Fátima no Brasil. O peditório das esmolas será feito, em todo o país, ao nível das freguesias usando sacos de papel. Caso para não dizer: "Quando a esmola não chega o pobre têm de rezar!"

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Non, ou a vã glória de mandar à la merde?...

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Um inventor alemão criou um "telefone angélico": um amplificador para ser enterrado nas campas possibilitando aos familiares do defunto a comunicação, falando através de um microfone, de mensagens ao ente querido. E eu, Osmundo Cósmico, já estou a tratar da invenção do "telefone cruzado", que irá permitir aos defuntos enviar mensagens -wireless- aos seus familiares, amigos, amantes, e credores.

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Osmundo Cósmico vêm, por este meio, dar a mão à palmatória; a mente politica, quando em gestão ressucita e, é mesmo produtiva! «Eleições para quê? 788 nomeações em 65 dias? Digam lá que estes gajos não arregaçam as mangas para trabalhar, quero dizer, nomear!» Osmundo Cósmico, ressucita, assim, o estudo da mente politica.

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Osmundo Cósmico deu por encerrada a sua investigação sobre a mente politica por considerar que esta está cerebralmente morta. Nem com choques elétricos, disse, a mesma poderá ressucitar. Espera, no entanto, que chegue a ordem, superior, para se deligar a máquina que mantém, artificialmente, a esperança de um milagre.

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Fui (EU) beber umas bejolas à esplanada Al Queva –para acalmar os desejos- mas como estava de serviço o sôr Alentejo apanhei uma seca que nem vos conto. E ainda por cima apresentou-me a conta –com factura, recibos verdes e azuis- antes de me servir e em marcha acelerada. Perante o meu primeiro esboço de descontentamento aviou-me logo a receita: « Aqui não se fia, e é pré-pagamento, se faze o favore! » « Auf wie der zien! » « Adiós Amigos! » « Au Revoir! » « Chave da casa de banho só ao balcão! »

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Osmundo Cósmico não têm tido mãos a medir, com tanta mente política a dar o pisca-pisca. No entanto, depois de recomposto de tanta luminosidade, analisou a foto política mais sorridente e corroborou o inevitável: o vencedor já esfrega as mãos de frio! Notou ainda o sábio Osmundo que os cabelos brancos, se por um lado são sinais de senilidade, são-no, também, de maturidade e sabedoria bem encaixotada!

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Poder de compra varia conforme a morada que se dá para o recenseamento eleitoral, sendo maior no litoral, e pricipalmente na capital nº1, logo seguida da nº2. Mas as contas não se podem fazer bem assim, porque há uma série de factores para qualificar as comparações, nomeadamente: a capacidade muscular; a disponibilidade para a auto-suficiência; a qualidade do ar; a falta de queijo limiano e, não menos importante, a nula existência de políticos a viver na área... permanentemente. Mas descansem os preocupados, a convergência está em curso; e com uma ajudinha to TGV até vai superar a da capital nº1 e parar ao nível da Espanha.

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Osmundo Cósmico foi confrontado com a reacção de um renomeado político na Praça da Alegria, criticando-o por ser um pouco injusto. Osmundo, sem palavras, pensou enquanto atravessava a rua Estreita, que tal crítica foi um pouco injusta.

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Osmundo Cósmico deciciu dedicar umas horitas ao estudo do campeonato da bola, e às suas contas de sumir. Ainda no meio campo, decidiu chutar uma bolada às dívidas do fisco: a bola bateu na trave e as luzes acenderam-se, iluminando a sua mente brilhante. Conclui, pela metade da conclusão, que uma das soluções passaria pela redução, vulgo optimização, dos calções dos craques, uso de botas de pneu recauchutado e orientação dos treinos em campos pelados. Tudo pela viabilidade do crescimento saudável dos relvados.